同时，要学会做一个会享受生活的女人。首先，每一天都要尽量过得开心、充实、幸福。吃自己想吃的食品，买自己喜欢的衣服，过自己想过的生活。

　　当然，做女人一定要不断努力，如果自己没有本事，自己想过的生活只能是水中花、镜中月，可望而不可求的。只有自己也能干，能挣钱，才会过自己想过的幸福生活。我现在是一名小学老师，从事计算机教学，同时做图书管理，我很喜欢自己的这份工作。但是，现在的竞争非常激烈，很多人非常羡慕我的岗位，我自己必须要有紧迫感和压力，让自己一有空就认真学习电脑知识，让自己能够非常熟练地掌握电脑操作技能，只要勤于学习，我想我会越来越优秀的。

　　做女人，在男人面前要学会温柔体帖，哪怕撒撒娇，小鸟依人的样子，他更爱你。试想，男人他比你的知识丰富，比你见的世面广，当然在很多事情上观点就要正确一些。做女人，不要像母夜叉一样讨厌、可怕，人人都会不喜欢你的。少说废话，多说些温馨的话题，让一个家庭尽量生活在幸福的氛围中。

　　我正在努力做一个优秀、美丽、幸福的女人!

　　那是我在广州上军校的第四年，在一家颇有影响的杂志上发表了一篇短文，收到了寄自全国各地的上百封读者来信。

　　娜是呼和浩特某艺校钢琴系的学生，也是众多来信女孩中的一个。她在信中说，自己是个爱做梦的女孩，从小就特别崇拜军人，相信弹琴的她和扛枪的我会成为好朋友。

　　于是我们开始了书信往来，彼此把学习、生活中的欢乐和失意，写成心灵的感受寄给对方，又从对方那里得到鼓励和安慰。

　　半年之后，我们已不满足于鸿雁传书了，期盼着能够见面。一天傍晚，学员队的通信员叫我到队部接长途。电话是娜从远隔3000多公里外的呼和浩特打来的。她告诉我，为了付打这个电话的费用，她节衣缩食、省吃俭用地过了两个月，又在邮局整整等候了一天，好不容易才挂通了。只想听听我的声音，感受一下我的真实存在。还希望我能去看看她，即使见面后非常失望，她也会一生珍惜相逢相见时那瞬间的辉煌。我真的好感动，答应她毕业后第一件事情，就是去呼和浩特看她。

　　那年夏天，我从军校毕业，分到驻胶东某部工作。顾不上去单位报到，就从广州径直北上，去了那个陌生而又神往的北方古城。

　　一下火车，我从熙熙攘攘的人流中，一眼就认出了她，在站台上等候多时的她，她也立刻认出了我。见面前曾经刻画了多少次的激情和欢欣，都在那一刻凝固了。曾经在心中说了多少遍的话，见面时竟激动得一句都没说出来。

　　娜是典型的东北姑娘，活泼开朗，美丽大方。相聚的那些日子，她牵着我的手，几乎走遍了呼和浩特的大街小巷，尝遍了当地的各种小吃，书店、公园、影院、商场，处处留下了我们的身影，彼此似乎有说不完的话。

　　归队的前一天晚上，我们漫步在艺校河畔的小树林里。月光如水，透过树叶如碎片撒落在地上。盛开的丁香花，散发出沁人的芳香。就在那个美好的夜晚，我们彼此表白了深藏在心中多时的爱慕之情。

　　送别我的那一天，在站台上，她紧紧拉着我的手不愿松开。可蜂拥的人流还是把我挤上了火车。窗外她含着泪说，春节一定到部队去看我。火车启动了，明知是徒劳，可她还是拼命地往前跑着、喊着……一股苦涩的甜蜜袭上心头，仿佛我所有的一切都已随她留在了北国的这个城市。

　　到新的单位报到后，几经周折，我分到了一个人迹罕至的大山沟里，当一名实习排长。只有给她写信和读她的来信，才让我感到幸福和快乐，在孤独的煎熬中期待着她的到来。

　　但是，娜没有来。一个大雪纷飞的日子，收到了她的来信。信中说，她虽然很爱我，但一想到将来要在糊纸盒的家属工厂当一名普通的随军家属，在一个连自来水都没有的穷山沟里过一辈子，就不寒而栗，希望我能原谅她。

　　看完信，我心痛如灼。虽然寒风凛冽，雪稠如织，可我全然没有了感觉，毫无目的地走在纷纷扬扬的雪中，止不住的泪水奔涌而出……

　　面对这一切，我能说什么呢?

　　在经过了无数个辗转难眠的夜晚之后，我终于冷静下来。娜和我只是爱做梦的男孩和女孩。梦碎了，缘也就尽了。一切随缘而来，一切又随缘而去。既然她已不再爱我，那就让她走吧。其实分手也是一种美丽，一种最好不过的解脱。

　　痛苦也是多情，时间能化解一切。几年后，我找到了属于自己的归宿。

　　从她身上，我明白了一个道理，在这个世界上，只有自己才能改变自己，创造自己。当你遭到抛弃和哀伤，不需要乞求那个留给你背影的人，新的爱情永远是你的。

　　那份刻骨铭心的爱情，离我已经很远很远了。

爱情是春天的雨。被爱情滋润过的地方总是显得生机勃发，每一丛杂草都娇艳欲滴，每一棵树苗都婷婷玉立。当春天来了，爱情的雨滴就象珍珠，总是串起又散落，当春天走了，爱情的小花不是结果就是凋落。

爱情是秋天的风，当爱情走了的时候，就象风沙吹过原野，到处一片枯黄，留下的只有萧瑟和惨淡，还有满目的苍凉。秋风扫走的是已经枯黄的枝叶，留下的是坚强的生命枝芽。在下一个春天来临的时候，当春雨滴落，当春风拂过，世界便又重新苏醒，生命的嫩芽又将重新挂上绿色的枝梢。

爱情是飘着的云，总是飘浮不定，来去自由，变幻莫测，一会将天空装扮得绚丽多姿、晴空万里，一会又乌云压城、风雨满楼。天晴的时候，云很少，人们看到的是云的爽朗；天阴的时候，云却很多，人们看到的是云的暗淡。天上飘着的云总是很多，很灿烂也很美丽，令人眼花缭乱、目不暇接，但真正属于你的却只有其中的一朵。但天空并不总是晴空灿烂，万里无云。当爱情的云彩开始改变自己颜色的时候，就是天气和心情出现变化的时候。是着凉感冒还是心旷神怡，就要看你是否能够理解和把握。一时的晴朗很精彩也很容易，难就难在一世的晴朗。要找到真正的爱情，永远留住爱情的颜色，就需要对天空的理解，对云彩的热爱，对乌云的包容。

爱情是醇酿的酒。盛在瓶子里的时候，晶莹剔透，流光溢彩，让人心仪。倒在杯子里的时候，味香色醇，光彩照人，让人心动。喝进口里的时候，酒掩去了一切虚幻的光彩，留下的是涩涩的真实，辣辣的，苦苦的。没有喝过的人不知道酒的醇厚，没有醉过的人不知道酒的浓烈。有颜色的酒外表华丽，更能诱人，入口更香更甜，但喝过后回味更苦，很快就会忘记；没有颜色的酒外表朴实，更能醉人，入口更辣更苦，但喝过之后，回味更甜，很久都不会忘记。年岁越短，酒越香；年岁越长，酒越甘。大口喝酒、大块吃肉固然可以，但这样是品不出酒的好坏，肉的美味。好酒需要一口一口慢慢地用心去品，爱情则需要一点一滴地去关爱，去呵护，去培植。酒喝一点可以强身健体，喝多了伤肝伤脾；爱情则不然，爱得越深，情越长，人越清爽。

爱情是行走的船。船上承载的是每个乘客的生命和幸福。水能载舟，亦能覆舟。没有水，船不能行；水太急，船亦不能行。船动的时候江水也动，江水动的时候，船却不一定动。风平浪静的时候，船行平稳，两岸相对而迎的青山成为司空见惯，舵手的艰辛和伟大在船的眼里变得一文不值。波涛汹涌的时候，船行浪尖，有了舵手的坚定，才有船穿行万里的基础。沉浸爱河的人们往往容易湮没在对方的优点里，经常忽视周围的困难，眼里只有满目的青山，满怀的柔情；共同生活的人，往往又容易湮没在对方的缺点里，经常夸大生活的困难，眼里只有满目的苍痍，遍地的荆棘。

其实，爱情说穿了，普普通通，平平常常，就是男人和女人互相理解，互相尊重，互相搀扶，互相关爱，互相取长补短、安慰体贴。故事的主角，永远是饮食男女；故事的场景，永远是家庭与社会；故事的情节，永远不外乎一个男人喜欢上了一个女人或一个女人喜欢上了一个男人；故事的结局，不是悲剧就是喜剧，永远没有中间的道路.

　　我是通过当下时尚的交流方式认识她的，文字让两颗孤单的心灵更加靠近。文字让我们相识，文字让我们更加靠近对方。
　　
　　在文字里倾听那来自心底的呼唤，感受彼此曾经的苦辣辛酸。我希望了解一个人，因为只有了解了一个人才能更好地去交流。我了解人的方式一般是从一个人的文字开始的。就文字而言，其实我没有太多的发言权，纯是热爱，虽然肤浅，但我执着。凭我个人的写作经历，我相信一个文者，一个喜欢写字的人，都缺少潜在的自我保护意识，总是像一个刚刚出生的婴儿把自己袒露无遗地展现在文字里面。至少我是这样的，我所认识的朋友大抵也如此。我们总想把自己的想法在文字里完全释放出来而不做任何保留，也许这是文人宣泄感情的特殊方式吧。因此，我觉得透过一个人的文章可以了解一个人的内心，读一个人的文字可以走进作者心灵的最深处。
　　
　　一个以文字为舞的女人，一段鲜花般灿烂的爱情，一个蓓蕾般含羞的姑娘，在字里行间跳跃的舞蹈是那样的柔媚，那样的凄婉。她在自己的文字里舞蹈，在自己的记忆里舞蹈，迷失了自己。
　　
　　她的眼睛不大，但如水般清澈，每当木讷的我撞见那一如汪明净湖的目光时，我总是感到不自然，却也禁不住回望，她柔情依然，一湾柔水绵绵依旧。荡漾在我心中的波澜也久久不能退却。
　　
　　我们在彼此文章中相互感怀，互相触摸，互相试着走进彼此的心灵。看过对方的文章之后我们都会在评论中发表感慨相互慰籍。孤傲向来是我唯一被公认的“资本”，但是在她面前显得是那么的低浅，但是我依然很难让她放下曾经受过伤的防卫。于是我有点开始洒脱了，自己欺骗着自己哼唱着《原来的我》，像一北方的匹狼在无尽的旷野昂扬地走过，留下的脚印是那样的凌乱，在北国的原野上不过是个匆匆客。
　　
　　生活是个无处不现实的大网，没有人可以逃脱，我除了满腔的爱意一无所有。不知道什么时候开始了吸烟，也许很早了，至少我不记得。一个男人和女人吸烟的概念不一样内容更不一样，女人是喜欢那种香烟在手的姿态，那种高贵的模样，更多的女人吸烟是为了给男人看的，让男人去理解去品位她们的孤寂。男人吸烟更多的是需求，需求那种味道，那种吞吐的快感，那烟雾穿越咽喉的舒畅。
　　
　　深夜来临的时候，是一个人心灵最脆弱的时候，也是思念最疯狂的时候。其实一个人并不孤单，想念一个人的时候才是真正的孤单。能感觉到键盘敲打的是她的手心，能听到她遥远的笑声。有时候她会很开心，似真似假地问我是不喜欢她，我说不。因为我知道即使彼此明了，也不能轻易开口，爱并不是许诺和要说出口，对她有时候真的无奈，看她开心的像个孩子，我又怎么忍心让她再重温爱情的酒呢。她说我对她很好，说一天不见我心里就缺少了什么，问我是什么感觉。我说我也有这样的感觉，但只是感觉罢了，她悻悻然。
　　
　　我何尝不想把我内心的思恋说给她呢，然而，爱情就是这样，一旦你应允了，别离就意味着伤痛意味着背叛，情愿一个人感受落寞，在夜色朦胧里在烟雾的飘散中醉倒。醉入的“十平方米”，又是一个无眠的夜。一根根的烟草把我醉得不醒人世，恍惚中我静静地躺着，倾听你来自南国的滴答声，震碎着我南柯的梦。在情感的世界里是你的，早晚归你，不是你的，何必强求。我把这句话作为我每晚睡前的最后呢喃。
　　
　　有时候我也静下心来想：为什么她会喜欢我，是真的吗？一个千里之外的超凡的女子，与我这个平凡的无一是处的男人，是我文章写的媚人？是我的轻浮处世？还是那遥遥的距离的朦胧？我可以断定那种思念的感觉的真诚，也足以相信那份爱的纯洁，然而，总想去找一个不是爱情的借口。因为如果爱就意味着接受所有的快乐与沉重，如果真爱了就要用一辈子去守侯，结果我否认了一切的猜疑假设，因为彼此的依恋不容许我用太多的想法给这份爱着色。爱我的人在远方爱我，我在远方爱我的爱人。
　　
　　爱情的结果如果是婚姻的话，那么我想我这辈子注定没有爱情。因为我想一个真正的爱情要有过程和结果的，要不那只能算是喜欢，一个没有能达到给你婚姻的爱情不是全部的爱。记得有次和一个朋友聊天的时候，她说到了自己的不幸感情。一个自己很喜欢的男人，一个相恋了5年的男友，在即将结婚的时候退缩了，选择了为别人穿上了嫁衣。当我问及原由的时候，我有点愕然了。她说“他很爱我真的我能感觉到的，可是当我们到了该结婚的时候了，他却说‘亲爱的，我爱你，我可以给你我的心，但我不能给你婚姻’”。听了这个看似真诚无奈的别语后，我暗骂了那个男人。其实这个男人是个心机相当深邃的男人，在说出了自己无奈的同时，也博得了对方的很多的理解。但是，我要说，说这样话的男人是卑鄙的。如果你爱一个人你可以给她你的心，却不能给她婚姻。那么我想不是无奈是托词，是爱的不够，是爱情的亵渎，是你对她的爱还不够足以让你给她婚姻的程度。爱一个人就要敢于承诺，勇于实践。
　　
　　也许有人要问我你说话不是自相矛盾吗，你说爱情不要理会时间的短长吗？是的不要理会，因为我的爱在心里萌生的时候就是注定要去实践婚姻的，我爱的人我就希望用一辈子去守侯，之所以短暂不是生活的无奈，只能说那将是我生命脆弱的完结。
　　
　　有希望的等待是一种幸福，我不知道我是否有希望，但我会无限的等待下去，瓜熟蒂落。爱情，毕竟是人生最宝贵的一份感情，能够把它奉献给你的人，毕竟是怀着最纯真的心愿和无邪的希望。我习惯了和黑夜交谈，习惯了在夜色中描摹她的样子，所以我快乐。爱一个人不是海誓山盟的蜜语，是生活中的细节，是用一辈子来回答的。

　　可惜好景不长，生下一个可爱的女儿后，我患上了一种奇怪的病症：没任何来由地
对丈夫产生恐惧感，尤其是他想和我亲近的时候，我惊恐至极。丈夫看出我的惧怕和不安，虽然不知道是什么原因，但他总是安慰我。丈夫越是这样，我的心就越不好受。

　　我想努力克服恐惧感，继续像以前那样和丈夫亲近，但每次都是以失败告终。丈夫的脸上终于露出了失望，他的叹息声像锤子一样敲打着我痛苦的心。

　　为了改善这种状况，我将我最好的女友霞请来家吃饭。明露出了多时不见的笑容，他兴致勃勃地同霞谈笑。我看着他高兴的样子，我对他的歉意减轻了一点。

　　之后，我经常邀霞来我家。霞活泼、开朗，和明相谈甚欢。刚开始时，我并不介怀，但日子一长，我意想不到的事发生了——丈夫和霞竟成了情人！

　　明变了，过去温文尔雅的他变得很暴躁。我欲哭无泪，是我引“狼”入室，自己酿的苦酒只能是自己独自咽下了。为了给女儿一个完整的家，我无可奈何地忍受丈夫所做的一切。

　　内心深处，我等待着丈夫重新爱我的那一天到来。但等来的是丈夫将我的幻想彻底打破的酒后“真言”。那天，丈夫夜不归宿，直到清晨才回来。我说了他几句，他振振有辞地说他早就“受够了”，不想再守着一根木头过日子，仅仅是因为可怜我，他才没离开这个家。

　　我的自尊心受到了重创，我向他提出了离婚。丈夫看了我半天，说：“是我对不起你。我们的问题是出在性上面，你知道性对一个男人有多重要吗？”

　　这就是明为自己的出轨行为所作的辩解。

　　我和明刚离婚那阵子，明和霞的来往更加密切。但时间一长，丈夫开始厌烦她，因为他们之间并没有真爱，说白了，只有性。我们的孩子也因父母离婚性情大变，不再像以前那样活泼，见了明甚至不愿意叫爸爸。

　　明心里很难过。他知道这是他的错。他说，他只是暂时得到了性爱，其余的，他什么也没有。他说，他的心情矛盾得很，真不知失去的多，还是得到的多。

　　我和明离婚后，曾和霞见过一面。见面很偶然，是在下班的路上。霞很落寞，见了我很不好意思。半天她才说：“你好吗？”我摇摇头。没想到她也无奈地摇摇头：“我不想当第三者，和他的事有些鬼使神差。

　　我们之间不是情，是性。我们已没有了当时的激情，分手是早晚的事。另外，负疚感让我们走得很累，负担太重，我们担不起。”原来她也是我们婚姻的“受害者”，这是我没想到的。

　　目送霞孤独的背影离去，我想了想明和孩子：我们还能重新组成一个家吗？人非圣贤，我能原谅他犯一次错吗？但想起他对我的伤害，我的心又一阵阵痛……

    走近窗台，望着外面的景色，天色已渐渐暗淡下来，点点的灯火亮了起来,阵阵的凉风吹着我的长发。我不想动，就想那么静静的靠在窗边，一个人的，感觉着风吹拂着头发，乱了。更是提不起手去拨开，遮住了眼睛和脸庞。就这么静静的，看着、想着。我爱上了寂寞，喜欢上了胡思乱想。

    人世间，如果少了名利,少了权势，少了生离死别，没有了喜、怒、哀、乐，相信许多事情可能就容易多了，不是吗？可能选择淡让，也就无风雨无晴天了。

    网络上，没有几个可以聊心的人，也没几个可以相信的人，上网也只是打发多余的时间而已。认识某个不一样的人很容易，不是吗？可是我认识了他，滔，和咖啡，还有沉雪的朋友，一起开心过，笑过，哭过，伤过，苦过，累过......开心的时候，是伙伴们的陪伴，一起游戏，一起潜水，一起写贴子，那样的日子，简单而有充实；工作上的不愉快、生活上的不顺心、感情上的不平衡，因有了你们，我心里踏实多了。

   每一次的不一样，总因你们。3月3，我连自己的生日都忘记了，是百万为我做的生日贴，我心里很温暖，很感动，玩游戏那么久，又有谁记得谁？谁又会为了谁？谁又是否真心诚意的关心过某位呢？

   对沉雪，对沉雪人，真的有太多的不舍，太多的情，虽然没有过多的投入，也是没有感情的。每一次，我最不开心的时候，我会上来写写贴子，让能感受我心情的伙伴感受着我的开心和郁闷。

   认识你们真好！虽然不能触摸，不能靠近，但静静的听着沉雪内论里那幽幽的歌声，已经可以感动了我最深处的心灵，这也是我自己对自己的些许安慰。